Cómo responder, en lugar de reaccionar: 4 consejos de comunicación esenciales para su relación. . .

No es broma cuando el ego levanta la cabeza y dices algo negativo reaccionando a un ser querido. Aquí hay cuatro consejos rápidos para una comunicación saludable que son críticos para usar en conversaciones difíciles.
Tengo algunos amigos conscientes.

Son excepcionales a la hora de estar presentes y son buenos a la hora de ser llamados por su comportamiento cuando está fuera de lugar con lo que dicen o quieren ser. También son excepcionales en hacer lo mismo por mí.

Sin embargo, en los últimos dos días tuve a dos amigos míos diferentes y asombrosos que me dijeron en una taza de té que no estaban contentos con algo que les dije. Uno sacó a relucir algo que ocurrió hace más de tres meses y que ni a él ni a su pareja les había gustado. Llamémosle Kevin.

Kevin quería recordarme algo que había dicho la última vez que él y su pareja estuvieron en mi casa: “No sé si alguna vez te lo dije, pero quería que supieras que era inapropiado.”

Interesante. ¿Quién decide lo que es apropiado o inapropiado? ¿Bajo qué estándares medimos esto? Y seguramente es diferente para cada persona. Entonces, ¿cómo funciona esto con más de siete mil millones de personas interactuando diariamente?

Responder bien a alguien más tiene todo que ver con asumir la responsabilidad por ti mismo
De lo que me di cuenta al reflexionar sobre esta situación, es que dos cosas estaban sucediendo. Primero, me estaba comunicando sus límites sobre cómo quiere que me comporte, particularmente con su pareja (eso es justo, pero tres meses después?). Segundo, ni él ni su pareja se responsabilizaban de cómo reaccionaban ante lo que yo decía.

Mi opinión es que estaban reaccionando de esta manera porque veían mi comportamiento como “malo” y él parecía estar diciéndome lo que los padres dicen de sus hijos. Cuántas veces vemos cómo se desarrolla esta dinámica en la sociedad entre amigos, colegas, cónyuges y dentro de un sinnúmero de otras relaciones.

Así que me quedé ahí sentado, algo sorprendido de que a mi amigo todavía le faltaba esta pieza. Para alguien que me había enseñado tanto sobre estar presente y no perderse las lecciones, estaba tan absorto en la historia que no podía ver el bosque por los árboles, y su lenguaje corporal me decía claramente que no estaba abierto a discusión.

El diálogo abierto y valiente puede llevarte hacia una comunicación saludable
Un avance rápido hasta ayer y yo estaba sentado con un par de amigos míos. Conocía a mi novia, llamémosla Jesse, quería hablarme de algo, ya que habíamos estado jugando a las etiquetas telefónicas durante un par de días. Cuando nuestro amigo salió a caminar, Jesse se lanzó a decirme que no le gustaba un mensaje de texto que le envié, que la hacía sentir mal.

No sabía de qué quería hablar, pero como a menudo hacemos coaching e intercambios de sesiones de sanación entre nosotros, me imaginé que había encontrado alguna otra pieza de la que quería ayuda para aclarar.

Así que cuando dijo esto, fue una gran sorpresa. Y mientras Jesse me explicaba qué palabras la habían “herido”, me encontré de nuevo mirando con interés, como había hecho con mi amigo Kevin, preguntándome qué diablos estaba pasando.

¿Por qué esta mujer hermosa, enérgica, presente y poderosa se comportaba de una manera reaccionaria y se dejaba llevar por un mensaje de texto bien pensado, gentil pero honesto? ¿Cómo iba a sobrellevar la situación cuando la gente no se tomaba el tiempo para elaborar sus pensamientos antes de expresarlos? ¿Cómo iba a manejar la crítica directa a medida que se hace más y más conocida como oradora?

Estaba agradecida de que Jesse estuviera abierta, a diferencia de Kevin, a explorar por qué se sentía de la manera en que se sentía. Y en ese espacio pudimos ver estas poderosas preguntas y ella tuvo el espacio para resolver lo que necesitaba y quería hacer de otra manera. Me dio el espacio para explicar por qué había usado esas palabras en particular y lo que esas palabras significaban para mí, y para que ella expresara lo que esas palabras significaban para ella.

Y así pudimos llegar a un lugar de entendimiento y respeto mutuo a través de un diálogo abierto y valiente, que mi otro amigo Kevin no había sido abierto ni estaba dispuesto a hacer.
Me di cuenta de que en ambos casos trabajaban demasiado y no jugaban lo suficiente. Ambos se sintieron atrapados por sus circunstancias, particularmente con las luchas que estaban teniendo con el dinero y no sintieron que se les permitía expresarse plenamente de la manera que más deseaban. Esto hace que se sientan cansados y más propensos a reaccionar en lugar de responder de una manera calmada, presente y curiosa.

El balance final: Todos tenemos un papel que desempeñar para ser responsables… Así que aquí hay 4 maneras de ayudarle a responder, en lugar de reaccionar.

Soy responsable de lo que sale de mi boca, de lo que escriben estos dedos y de todo lo que tocan estas manos.

La forma en que otros responden a lo que yo expreso es su responsabilidad. No puedo hacer que nadie sienta nada. Igualmente para ti…. todo lo que piensas y expresas en el mundo es tu parte y cómo reaccionas o respondes a lo que otros hacen, esa es también tu parte. Pero lo que sale de la boca de otra persona y cómo reacciona ante lo que dices, es su papel en este juego que llamamos vida.

Por lo tanto, hay cuatro maneras de ayudarle a responder en lugar de reaccionar:

  1. Que te castiguen.
    Hay muchas maneras de hacer esto, y el truco es encontrar una manera en que te guste hacerlo. Cualquier cosa que le ayude a entrar en su cuerpo (como una forma de ejercicio que le guste correr, bailar, tener relaciones sexuales con una pareja amorosa) definitivamente le ayudará. Respirar profundamente de forma consciente y consciente es probablemente la forma más fácil y rápida de volver al presente, y volver a meterte en tu cuerpo y sacarte de tu cabeza. Por supuesto, salir al sol, o al frío, con los pies sobre la hierba (¡o la nieve!) también le ayudará a volver a entrar en su cuerpo.
  2. Fíjate cuando estés sobreanalizando.
    Si te encuentras acostado despierto en la noche de forma regular porque no puedes apagar tu mente, esta es una buena señal de que estás sobre-analizando (¡probablemente muchas cosas!). Así que usa las ideas anteriores (o las tuyas propias) para castigarte. Cuanto más enraizado estés, más fácil será estar presente, y entonces, cuanto más consciente seas, más te sorprenderás a ti mismo con el análisis. Una vez que eres consciente de algo, puedes cambiarlo, no antes.
  3. Cuando alguien dice algo que no le gusta, respire profundamente antes de hablar.
    Esto también se aplica a la escritura, ya que tenemos muchas conversaciones a través de mensajes de texto, correo electrónico, mensajes de Facebook y similares… y la idea es darte tiempo para que notes cómo te sientes, cómo reaccionas internamente antes de expresarlo externamente a la otra persona o personas involucradas. Con tanta frecuencia nuestra reacción inicial nos mete en problemas, hace que la otra persona o personas también se pongan a la defensiva y reaccionen, y entonces el ciclo se sale de control. Usted puede detener esto tomando una respiración profunda y considerando su respuesta, y lo que la otra persona podría estar tratando de comunicar.
  4. Aprecie que cada persona es diferente.
    Tus amigos, familiares, colegas e incluso tus conocidos con los que te encuentres a medida que avanzas en la vida habrán tenido experiencias de vida diferentes a las tuyas. Las experiencias que tenemos y la forma en que interpretamos estas experiencias forman nuestras creencias, nuestras actitudes y, en última instancia, nuestra personalidad. Así que la próxima vez que alguien diga algo con lo que estés totalmente en desacuerdo y te encuentres sintiéndote mal, pregúntate si puedes apreciar que esta persona es diferente a ti. No necesariamente mal, sólo diferente. Porque después de todo, ¿no sería aburrido si todos fuéramos iguales?

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