Comment réagir au lieu de réagir : 4 conseils de communication essentiels à votre relation. . .

Ce n’est pas une blague quand l’ego se lève la tête et que vous dites quelque chose de négatif en réaction à un être cher. Voici quatre conseils rapides pour une communication saine qui sont essentiels dans les conversations difficiles.
J’ai des amis conscients.

Ils sont exceptionnels pour être présents et ils sont bons pour être appelés à se comporter lorsqu’ils ne sont pas à la hauteur de ce qu’ils prétendent être ou vouloir être. Ils sont aussi exceptionnels pour faire la même chose pour moi.

Cependant, au cours des deux derniers jours, j’ai eu deux amis différents et étonnants qui m’ont dit devant une tasse de thé qu’ils n’étaient pas satisfaits de ce que j’avais dit. L’un d’eux a parlé d’un événement qui s’est produit il y a plus de trois mois et que lui et son partenaire n’avaient pas aimé. Appelons-le Kevin.

Kevin voulait me rappeler quelque chose que j’avais dit la dernière fois que lui et son partenaire étaient chez moi : “Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais je voulais te dire que c’était inapproprié.”

Intéressant. Qui décide de ce qui est approprié ou inapproprié ? Selon quelles normes mesurons-nous cela ? Et c’est différent pour chaque personne, non ? Comment cela fonctionne-t-il alors que plus de sept milliards de personnes interagissent quotidiennement ?

Répondre bien à quelqu’un d’autre a tout à voir avec la prise en charge de soi-même
Ce que j’ai réalisé en réfléchissant à cette situation, c’est qu’il se passait deux choses. Tout d’abord, il me communiquait ses limites sur la façon dont il voulait que je me comporte, en particulier avec son partenaire (c’est juste, mais trois mois plus tard ?). Deuxièmement, ni lui ni son partenaire ne prenaient la responsabilité de la façon dont ils réagissaient à ce que j’ai dit.

Je pense qu’ils réagissaient de cette façon parce qu’ils considéraient mon comportement comme “mauvais” et qu’il semblait me reprocher la façon dont les parents traitent leurs enfants. Combien de fois nous voyons cette dynamique se dérouler dans la société entre amis, collègues, conjoints et dans d’innombrables autres relations.

Alors je me suis assis là, un peu ravie que mon ami n’ait toujours pas trouvé cette pièce. Pour quelqu’un qui m’avait tellement appris à être présent et à ne pas rater les leçons, il était tellement pris dans l’histoire qu’il ne voyait pas la forêt dans les arbres, et son langage corporel me disait clairement que ce n’était pas à discuter.

Un dialogue ouvert et courageux peut vous faire progresser vers une communication saine
Avancez jusqu’à hier et j’étais assis avec deux de mes amis. Je connaissais ma petite amie, appelons-la Jesse, elle voulait me parler de quelque chose, car nous jouions au téléphone tag depuis quelques jours. Alors que notre ami est parti se promener, Jesse m’a tout de suite dit qu’elle n’aimait pas un texto que je lui avais envoyé, qu’elle se sentait mal.

Je ne savais pas de quoi elle voulait parler, mais comme nous faisons souvent des échanges de séances de coaching et de guérison, j’ai pensé qu’elle avait trouvé une autre pièce qu’elle voulait éclaircir.

Donc, quand elle a dit cela, c’est vraiment une surprise. Et comme Jesse m’expliquait quels mots l’avaient “blessée”, je me suis retrouvé à nouveau à regarder avec intérêt, comme je l’avais fait avec mon ami Kevin, en me demandant ce qui se passait, bon sang.

Pourquoi cette femme belle, pleine d’entrain, présente et puissante se comportait-elle d’une manière réactionnaire et se faisait-elle jeter par un SMS bien pensé, doux mais honnête ? Comment allait-elle s’en sortir quand les gens ne prenaient pas le temps de façonner leurs pensées avant de les exprimer ? Comment allait-elle gérer les critiques directes au fur et à mesure qu’elle devenait de plus en plus connue en tant que conférencière ?

J’étais reconnaissant que Jesse ait été ouvert, contrairement à Kevin, pour explorer pourquoi elle se sentait comme elle l’était. Et dans cet espace, nous avons pu examiner ces questions puissantes et elle a ensuite eu l’espace nécessaire pour déterminer ce dont elle avait besoin et ce qu’elle voulait faire différemment. Elle m’a donné l’espace pour expliquer pourquoi j’avais utilisé ces mots particuliers et ce que ces mots signifiaient pour moi, et pour qu’elle puisse exprimer ce que ces mots signifiaient pour elle.

C’est ainsi que nous avons pu arriver à un lieu de compréhension et de respect mutuels grâce à un dialogue ouvert et courageux, ce que mon autre ami Kevin n’avait pas été ouvert ou disposé à faire.
Ce que j’ai réalisé, c’est que dans les deux cas, ils travaillaient trop et ne jouaient pas assez. Ils se sentaient tous les deux piégés par leur situation, en particulier par les difficultés qu’ils avaient avec l’argent et ne se sentaient pas autorisés à s’exprimer pleinement de la façon dont ils le voulaient le plus. Cela les rend fatigués et plus susceptibles de réagir plutôt que de répondre d’une manière calme, présente et curieuse.

L’essentiel : Nous avons tous un rôle à jouer pour être responsables… Voici donc 4 façons de vous aider à réagir, plutôt que de réagir.

Je suis responsable de ce qui sort de ma bouche, de ce qui est tapé par ces doigts et de tout ce que ces mains touchent.

La façon dont les autres réagissent à ce que j’exprime est leur responsabilité. Je ne peux rien faire ressentir à personne. De même pour vous… tout ce que vous pensez et exprimez dans le monde est votre rôle et comment vous réagissez ou répondez à ce que font les autres, c’est aussi votre rôle. Mais ce qui sort de la bouche de quelqu’un d’autre et comment il réagit à ce que vous dites, c’est son rôle à jouer dans ce jeu que nous appelons la vie.

Voici donc quatre façons de vous aider à réagir plutôt qu’à réagir :

  1. Etre puni.
    Il y a plusieurs façons de le faire, et le truc, c’est de trouver une façon de le faire que vous aimez. Tout ce qui vous aide à entrer dans votre corps (comme une forme d’exercice que vous aimez – courir, danser, faire l’amour avec un partenaire amoureux) vous aidera certainement. Prendre consciemment de grandes respirations profondes est probablement la façon la plus facile et la plus rapide de vous ramener à présent, et de vous ramener dans votre corps et hors de votre tête. Bien sûr, sortir sous le soleil ou le froid, les pieds sur l’herbe (ou la neige !) vous aidera aussi à vous retrouver dans votre corps.
  2. Remarquez quand vous sur-analysez.
    Si vous vous trouvez régulièrement éveillé la nuit parce que vous n’arrivez pas à vous détendre, c’est un bon signe que vous suranalysez (probablement beaucoup de choses !). Utilisez donc les idées ci-dessus (ou les vôtres) pour vous mettre à la terre. Plus vous êtes enraciné, plus il est facile d’être présent, et plus vous devenez conscient, plus vous vous surprendrez à faire des analyses ! Une fois que vous êtes au courant de quelque chose, vous pouvez le changer, pas avant.
  3. Quand quelqu’un dit quelque chose que vous n’aimez pas, prenez une grande respiration avant de parler.
    Cela s’applique aussi à l’écriture puisque nous avons tellement de conversations par SMS, courriels, messages Facebook, etc… et l’idée est de vous donner le temps de remarquer comment vous vous sentez, comment vous réagissez en interne avant de l’exprimer en externe à l’autre personne ou personnes impliquées. Si souvent, notre réaction initiale nous met dans le pétrin, elle amène l’autre ou les autres à se mettre sur la défensive et à réagir, et le cycle devient alors incontrôlable. Vous pouvez arrêter cela en prenant une grande respiration et en considérant votre réponse, et ce que l’autre personne pourrait essayer de communiquer.
  4. Appréciez le fait que chacun est différent.
    Vos amis, votre famille, vos collègues et même vos connaissances que vous croiserez au cours de votre vie auront tous eu des expériences de vie différentes. Les expériences que nous vivons et la façon dont nous les interprétons forment nos croyances, nos attitudes et finalement notre personnalité. Donc, la prochaine fois que quelqu’un dit quelque chose avec lequel vous n’êtes pas du tout d’accord et que vous vous sentez mal à l’aise, demandez-vous si vous pouvez apprécier que cette personne est différente de vous. Pas nécessairement faux, juste différent. Parce qu’après tout, ça ne serait pas ennuyeux si on était tous pareils ?

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