Como responder, em vez de reagir: 4 Dicas de comunicação essenciais ao seu relacionamento. . .

Não é brincadeira quando o ego está com a cabeça erguida e você diz algo negativo reagindo a um ente querido. Aqui estão quatro dicas rápidas de comunicação saudável que são críticas para usar em conversas difíceis.
Eu tenho alguns amigos conscientes.

Eles são excepcionais em estar presentes e são bons em ser chamados para seu comportamento quando está fora de sintonia com quem eles dizem que são ou querem ser. Eles também são excepcionais em fazer o mesmo por mim.

No entanto, nos últimos dois dias eu tive dois amigos diferentes e incríveis que me disseram por uma xícara que não estavam felizes com o que eu disse. Um deles mencionou algo que aconteceu há mais de três meses, que ele e seu parceiro não gostaram. Vamos chamá-lo de Kevin.

Kevin queria me lembrar de algo que eu havia dito na última vez que ele e seu parceiro estavam em minha casa: “Não sei se alguma vez te disse isso, mas queria que soubesses que era inapropriado.

Interessante. Quem decide o que é apropriado ou inapropriado? Em que padrões medimos isso? E certamente é diferente para cada pessoa? Então, como isso funciona com mais de sete bilhões de pessoas interagindo diariamente?

Responder bem a outra pessoa tem tudo a ver com assumir a responsabilidade por si mesmo
O que eu percebi ao refletir sobre esta situação, é que duas coisas estavam acontecendo. Primeiro, ele estava me comunicando seus limites sobre como ele quer que eu me comporte, particularmente com seu parceiro (isso é justo, mas três meses depois?). Segundo, nem ele nem seu parceiro estavam assumindo a responsabilidade de como eles estão reagindo ao que eu disse.

A minha opinião é que eles estavam a reagir desta forma porque viam o meu comportamento como “mau” e ele parecia estar a dizer-me o que os pais dizem sobre os seus filhos. Quantas vezes vemos esta dinâmica a jogar na sociedade entre amigos, colegas, cônjuges e dentro de inúmeras outras relações.

E por isso fiquei ali sentado, um pouco gobeado que o meu amigo ainda estava sem esta peça. Para alguém que me ensinou tanto sobre estar presente e não perder as lições, ele estava tão envolvido na história, que não podia ver a floresta pelas árvores, e sua linguagem corporal claramente me disse que não estava em discussão.

Diálogo aberto e corajoso pode levá-lo para uma comunicação saudável
Adiante para ontem e eu estava sentado com um par de amigos meus. Eu conhecia minha namorada, vamos chamá-la de Jesse, queria falar comigo sobre algo, já que estávamos jogando ao telefone há alguns dias. Quando nossa amiga saiu para dar uma volta, Jesse começou a me dizer que não gostava de uma mensagem de texto que eu lhe enviei, que isso a fazia se sentir mal.

Eu não sabia sobre o que ela queria falar, mas como muitas vezes fazemos trocas de sessões de coaching e cura entre nós, achei que ela tinha encontrado alguma outra peça que ela queria ajuda para limpar.

Então, quando ela disse isso, foi uma surpresa. E como Jesse me explicou quais palavras tinham “machucado ela”, eu me vi novamente olhando com interesse, como eu tinha com meu amigo Kevin, me perguntando o que diabos estava acontecendo.

Por que essa mulher linda, espirituosa, presente e poderosa estava se comportando de forma reacionária e sendo jogada por uma mensagem de texto bem pensada, gentil, mas honesta? Como é que ela ia lidar com isso quando as pessoas não tomavam tempo para elaborar seus pensamentos antes de expressá-los? Como é que ela ia lidar com as críticas diretas à medida que se tornava cada vez mais conhecida como oradora?

Eu estava grato por Jesse estar aberta, ao contrário de Kevin, para explorar por que ela estava se sentindo como era. E nesse espaço nós começamos a olhar para essas perguntas poderosas e ela então teve o espaço para trabalhar o que ela precisava e queria fazer diferente. Ela me deu o espaço para explicar porque eu tinha usado essas palavras em particular e o que essas palavras significavam para mim, e para ela expressar o que essas palavras significavam para ela.

E assim fomos capazes de chegar a um lugar de compreensão mútua e respeito através de um diálogo aberto e corajoso, que meu outro amigo Kevin não tinha sido aberto ou disposto a fazer.
O que eu percebi foi que em ambos os casos eles estavam trabalhando demais e não jogando o suficiente. Ambos se sentiram presos por suas circunstâncias, particularmente com as lutas que estavam tendo com o dinheiro e não sentiam que podiam se expressar plenamente da maneira que mais queriam. Isto levou-os a estarem cansados, e mais propensos a reagir do que a responder de uma forma calma, presente e curiosa.

O Resultado Final: Todos nós temos um papel a assumir em sermos responsáveis… Portanto, aqui estão 4 maneiras de ajudar você a responder, ao invés de reagir.

Eu sou responsável pelo que sai da minha boca, o que é digitado por esses dedos e tudo que essas mãos tocam.

Como os outros respondem ao que eu expresso é sua responsabilidade. Não posso fazer ninguém sentir nada. Da mesma forma para você… tudo o que você pensa e expressa no mundo é sua parte e como você reage ou responde ao que os outros fazem, essa também é sua parte. Mas o que sai da boca de outra pessoa e como ela reage ao que você diz, esse é o papel dela para jogar nesse jogo que chamamos de vida.

Por isso, há quatro formas de te ajudar a responder em vez de reagir:

  1. Fique de castigo.
    Há muitas maneiras de fazer isso, e o truque é encontrar uma maneira que você gosta de fazer isso. Qualquer coisa que o ajude a entrar no seu corpo (como uma forma de exercício que você ama – correr, dançar, fazer sexo com um parceiro amoroso) irá definitivamente ajudar. Conscientemente, respirar fundo é provavelmente a maneira mais fácil e rápida de trazê-lo de volta a agora, e levá-lo de volta ao seu corpo e para fora da sua cabeça. Naturalmente, sair ao sol, ou ao frio, com os pés na relva (ou na neve!) também o ajudará a entrar novamente no seu corpo.
  2. Repare quando você estiver analisando demais.
    Se você se encontra deitado acordado à noite regularmente porque você não consegue desligar sua mente, este é um bom sinal que você está analisando demais (provavelmente um monte de coisas!). Então use as idéias acima (ou suas próprias) para ficar de castigo. Quanto mais aterrado você se torna, mais fácil é ficar presente, e então quanto mais consciente você se torna, mais você vai se apanhar analisando! Uma vez que estejas ciente de algo, podes mudá-lo, não antes.
  3. Quando alguém diz algo que você não gosta, respire fundo antes de falar.
    Isso também se aplica à escrita, já que temos tantas conversas via mensagem de texto, e-mail, mensagens do Facebook e afins… e a idéia é dar tempo para que você perceba como você está se sentindo, como você está reagindo internamente antes de expressar externamente para a outra pessoa ou pessoas envolvidas. Muitas vezes, nossa reação inicial nos coloca em apuros, faz com que a outra pessoa ou pessoas também fiquem defensivas e reajam, e então o ciclo gira fora de controle. Você pode parar isso respirando fundo e considerando sua resposta e o que a outra pessoa pode estar tentando comunicar.
  4. Aprecie o fato de que todos são diferentes.
    Seus amigos, família, colegas e até mesmo seus conhecidos que você encontra quando passa pela vida, todos terão tido experiências de vida diferentes para você. As experiências que temos e a forma como interpretamos essas experiências formam nossas crenças, nossas atitudes e, finalmente, nossa personalidade. Portanto, na próxima vez que alguém disser algo com o qual você discorde totalmente e você se sentir fora de série, pergunte a si mesmo se você pode apreciar que essa pessoa é diferente de você. Não necessariamente errado, apenas diferente. Porque afinal, não seria chato se fôssemos todos iguais?

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