Come rispondere, invece di reagire: 4 consigli di comunicazione essenziali per la vostra relazione. . .

Non è uno scherzo quando l’ego alza la testa e si dice qualcosa di negativo reagendo a una persona cara. Qui sono quattro punte sane e veloci di comunicazione che sono critiche da usare nelle conversazioni dure.
Ho alcuni amici consapevoli.

Sono eccezionali per essere presenti e sono bravi ad essere chiamati sul loro comportamento quando non è in linea con chi dicono di essere o vogliono essere. Sono anche eccezionali nel fare lo stesso per me.

Tuttavia, negli ultimi due giorni ho avuto due amici diversi e sorprendenti che mi hanno detto su una cuppa che non erano contenti di quello che ho detto. Uno ha tirato fuori qualcosa che è successo più di tre mesi fa, che sia a lui che alla sua compagna non era piaciuto. Chiamiamolo Kevin.

Kevin voleva ricordarmi una cosa che avevo detto l’ultima volta che lui e il suo partner erano a casa mia: “Non so se te l’ho mai detto, ma volevo farti sapere che era inappropriato”.

Interessante. Chi decide cosa è appropriato o inappropriato? In base a quali standard misuriamo questo? E sicuramente è diverso per ogni persona? Quindi, come funziona con più di sette miliardi di persone che interagiscono quotidianamente?

Rispondere bene a qualcun altro ha tutto a che fare con l’assunzione di responsabilità per te stesso.
Quello che ho capito riflettendo su questa situazione, è che stavano succedendo due cose. In primo luogo, mi stava comunicandomi i suoi confini su come vuole che io mi comporti, in particolare con il suo partner (è giusto, ma tre mesi dopo?). In secondo luogo, né lui stesso né il suo partner si sono assunti la responsabilità di come stanno reagendo a ciò che ho detto.

Il mio punto di vista è che stavano reagendo in questo modo perché consideravano il mio comportamento come “cattivo” e lui sembrava dirmi come i genitori raccontano ai loro figli. Quante volte vediamo questa dinamica che si gioca nella società tra amici, colleghi, coniugi e all’interno di innumerevoli altre relazioni.

E così mi sono semplicemente seduto lì, un po ‘gobsmacked che il mio amico mancava ancora questo pezzo. Per qualcuno che mi aveva insegnato così tanto ad essere presente e a non perdere le lezioni, era così coinvolto nella storia, non riusciva a vedere la foresta per gli alberi, e il suo linguaggio del corpo mi diceva chiaramente che non era in discussione.

Un dialogo aperto e coraggioso può portarti verso una comunicazione sana
Andiamo avanti fino a ieri e io ero seduto con un paio di miei amici. Sapevo che la mia ragazza, chiamiamola Jesse, volevo parlarmi di qualcosa, visto che da un paio di giorni stavamo giocando all’etichetta del telefono. Mentre il nostro ragazzo amico se ne andava a fare una passeggiata, Jesse si lanciò dritto nel dirmi che non le piaceva un messaggio che le avevo mandato, che la faceva stare male.

Non sapevo di cosa volesse parlare, ma dato che spesso ci scambiamo sessioni di coaching e di guarigione, ho pensato che aveva trovato un altro pezzo che voleva aiutare a ripulire.

Così quando ha detto questo, è venuto molto come una sorpresa. E come Jesse mi ha spiegato quali parole le avevano “ferito”, mi sono ritrovata a guardare di nuovo con interesse, come ho avuto con il mio amico Kevin, chiedendomi cosa diavolo stesse succedendo.

Perché questa donna bella, vivace, presente, presente e potente, si comportava in modo reazionario e si lasciava buttare da un messaggio di testo ponderato, gentile ma onesto? Come avrebbe reagito quando le persone non si sono prese il tempo di forgiare i loro pensieri prima di esprimerli? Come avrebbe gestito direttamente le critiche man mano che diventava sempre più conosciuta come oratrice?

Ero grato che Jesse fosse aperta, a differenza di Kevin, ad esplorare il motivo per cui si sentiva così com’era. E in quello spazio abbiamo avuto modo di guardare a queste potenti domande e lei aveva lo spazio per capire di cosa aveva bisogno e voleva fare diversamente. Mi ha dato lo spazio per spiegare perché avevo usato quelle particolari parole e cosa significavano per me, e per esprimere ciò che quelle parole significavano per lei.

E così siamo riusciti ad arrivare in un luogo di reciproca comprensione e rispetto attraverso un dialogo aperto e coraggioso, che l’altro mio amico Kevin non era stato aperto o disposto a fare.
Mi sono reso conto che in entrambi i casi stavano lavorando troppo e non giocando abbastanza. Entrambi si sentivano intrappolati dalle loro circostanze, in particolare dalle lotte che avevano con i soldi e non si sentivano autorizzati ad esprimersi pienamente nel modo in cui volevano di più. Questo li ha portati ad essere stanchi, e più inclini a reagire piuttosto che rispondere in modo calmo, presente e curioso.

La linea di fondo: Tutti noi abbiamo un ruolo da svolgere per essere responsabili…… Quindi ecco 4 modi per aiutarvi a rispondere, piuttosto che reagire.

Sono responsabile di ciò che esce dalla mia bocca, di ciò che viene digitato da queste dita e di tutto ciò che queste mani toccano.

Come gli altri rispondono a ciò che esprimo è la loro responsabilità. Non posso far sentire nulla a nessuno. Allo stesso modo per te….. tutto ciò che pensi ed esprimi nel mondo è la tua parte e come reagisci o rispondi a ciò che gli altri fanno, anche questa è la tua parte. Ma quello che esce dalla bocca altrui e come reagisce a ciò che dici, è la loro parte in questo gioco che chiamiamo vita.

Quindi, quattro modi per aiutarti a rispondere piuttosto che reagire:

  1. Mettetevi a terra.
    Ci sono molti modi per farlo, e il trucco è trovare il modo in cui ti piace farlo. Tutto ciò che ti aiuta ad entrare nel tuo corpo (come una forma di esercizio che ami correre, ballare, fare sesso con un partner affettuoso) ti sarà sicuramente d’aiuto. Prendere consapevolmente grandi respiri profondi è probabilmente il modo più semplice e veloce per riportarvi indietro ad ora, e farvi tornare nel vostro corpo e fuori dalla vostra testa. Naturalmente, uscire al sole, o al freddo, con i piedi sull’erba (o sulla neve!) vi aiuterà anche ad entrare di nuovo nel vostro corpo.
  2. Notate quando siete sopra le analisi.
    Se ti ritrovi a dormire sveglio di notte su base regolare perché non riesci a spegnere la mente, questo è un buon segno che stai analizzando troppo (probabilmente un sacco di cose!). Quindi usa le idee di cui sopra (o le tue) per rimanere a terra. Più si diventa a terra, più facile è essere presenti, e poi più si diventa consapevoli, più ci si prende sopra l’analisi! Una volta che si è a conoscenza di qualcosa si può cambiare, non prima.
  3. Quando qualcuno dice qualcosa che non ti piace, fai un respiro profondo prima di parlare.
    Questo vale anche per la scrittura, dato che abbiamo così tante conversazioni via SMS, e-mail, messaggi di Facebook e simili….. e l’idea è di darsi il tempo di notare come ci si sente, come si sta reagendo internamente prima di esprimerlo esternamente all’altra persona o alle persone coinvolte. Così spesso la nostra reazione iniziale ci mette nei guai, fa sì che anche l’altra persona o le altre persone si difendono e reagiscono, e poi il ciclo gira fuori controllo. Si può fermare tutto questo facendo un respiro profondo e considerando la vostra risposta, e ciò che l’altra persona potrebbe cercare di comunicare.
  4. Apprezzate il fatto che ognuno è diverso.
    I tuoi amici, la famiglia, i tuoi colleghi e anche i tuoi conoscenti in cui ti imbatti nel corso della vita avranno avuto esperienze di vita diverse per te. Le esperienze che abbiamo e il modo in cui interpretiamo queste esperienze formano le nostre convinzioni, i nostri atteggiamenti e, in ultima analisi, la nostra personalità. Così la prossima volta che qualcuno dice qualcosa con cui non sei d’accordo e ti ritrovi a sentirti fuori di testa, chiediti se riesci ad apprezzare che questa persona è diversa da te. Non necessariamente sbagliato, solo diverso. Perché dopo tutto, non sarebbe noioso se fossimo tutti uguali?

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