Hoe te reageren, in plaats van te reageren: 4 communicatietips die essentieel zijn voor uw relatie. . .

Het is geen grap als het ego zijn hoofd opsteekt en je zegt iets negatiefs als je op een geliefde reageert. Hier zijn vier snelle tips voor gezonde communicatie die van cruciaal belang zijn om te gebruiken in moeilijke gesprekken.
Ik heb enkele bewuste vrienden.

Ze zijn uitzonderlijk in hun aanwezigheid en ze zijn goed in het aanspreken van hun gedrag wanneer dat uit de pas loopt met wie ze zeggen dat ze zijn of willen zijn. Ze zijn ook uitzonderlijk in het doen van hetzelfde voor mij.

De afgelopen twee dagen had ik echter twee verschillende, verbazingwekkende vrienden van mij die me bij een kopje thee vertelden dat ze niet blij waren met iets wat ik zei. Eén bracht iets ter sprake dat meer dan drie maanden geleden is gebeurd, dat zowel hij als zijn partner niet leuk vonden. Laten we hem Kevin noemen.

Kevin wilde me herinneren aan iets wat ik de laatste keer had gezegd toen hij en zijn partner bij mij thuis waren: “Ik weet niet of ik je dat ooit verteld heb, maar ik wilde je laten weten dat het ongepast was.

Interessant. Wie beslist wat gepast of ongepast is? Naar welke maatstaven meten we dit? En het is toch voor iedereen anders? Dus hoe werkt dat met meer dan zeven miljard mensen die dagelijks met elkaar omgaan?

Goed reageren op Iemand anders heeft alles te maken met het nemen van verantwoordelijkheid voor jezelf
Wat ik me realiseerde toen ik over deze situatie nadacht, is dat er twee dingen gebeurden. Eerst communiceerde hij zijn grenzen aan mij over hoe hij wil dat ik me gedraag, vooral rond zijn partner (dat is eerlijk, maar drie maanden later?). Ten tweede nam noch hijzelf, noch zijn partner de verantwoordelijkheid voor hoe ze reageren op wat ik zei.

Ik ben van mening dat ze op deze manier reageerden omdat ze mijn gedrag als “slecht” beschouwden en hij me leek te vertellen over de manier waarop ouders hun kinderen vertellen. Hoe vaak zien we deze dynamiek zich in de samenleving afspelen tussen vrienden, collega’s, echtgenoten en in talloze andere relaties.

En dus zat ik daar gewoon, een beetje geobsedeerd dat mijn vriendin dit stuk nog miste. Voor iemand die me zoveel had geleerd over het aanwezig zijn en het niet missen van de lessen, was hij zo betrokken bij het verhaal, dat hij door de bomen het bos niet kon zien en zijn lichaamstaal me duidelijk vertelde dat het niet ter discussie stond.

Open en moedige dialoog kan u naar een gezonde communicatie leiden.
Snel vooruit naar gisteren en ik zat met een paar vrienden van mij. Ik wist dat mijn vriendin, laten we haar Jesse noemen, ergens met me over wilde praten, want we hadden een paar dagen lang een telefoontag gespeeld. Toen onze vriendin wegging om een wandeling te maken, lanceerde Jesse me meteen om me te vertellen dat ze een sms die ik haar stuurde niet leuk vond, dat het haar een slecht gevoel gaf.

Ik wist niet waar ze het over wilde hebben, maar omdat we vaak coaching en healing sessie ruilen voor elkaar, dacht ik dat ze een ander stuk had gevonden waar ze hulp bij wilde hebben.

Dus toen ze dit zei, kwam het als een verrassing. En toen Jesse me uitlegde welke woorden “haar pijn hadden gedaan”, was ik net als bij mijn vriendin Kevin weer met belangstelling op zoek naar wat er aan de hand was, en vroeg ik me af wat er in hemelsnaam aan de hand was.

Waarom was deze mooie, temperamentvolle, aanwezige, krachtige vrouw die zich reactionair gedroeg en door een goed doordachte, zachte maar eerlijke sms-boodschap werd gegooid? Hoe ging ze ermee om als mensen niet de tijd namen om hun gedachten op te bouwen voordat ze ze zich uitten? Hoe zou ze direct met kritiek omgaan als ze steeds meer bekend wordt als spreker?

Ik was dankbaar dat Jesse, in tegenstelling tot Kevin, openstond om te onderzoeken waarom ze zich zo voelde als ze was. En in die ruimte mochten we naar deze krachtige vragen kijken en toen had ze de ruimte om uit te zoeken wat ze nodig had en anders wilde doen. Ze gaf me de ruimte om uit te leggen waarom ik die specifieke woorden had gebruikt en wat die woorden voor mij betekenden, en voor haar om uit te leggen wat die woorden voor haar betekenden.

En zo konden we door een open en moedige dialoog tot een plaats van wederzijds begrip en respect komen, waar mijn andere vriendin Kevin niet open of bereid was geweest om dat te doen.
Wat ik me realiseerde was dat ze in beide gevallen te veel werkten en te weinig speelden. Ze voelden zich allebei gevangen door hun omstandigheden, vooral door de strijd die ze met geld hadden en voelden zich niet in staat om zich volledig te uiten op de manier die ze het liefst wilden. Dit leidde tot vermoeidheid en een grotere kans om te reageren in plaats van kalm, aanwezig en nieuwsgierig te reageren.

The Bottom Line: We hebben allemaal een rol te spelen in het nemen van verantwoordelijkheid…. Dus hier zijn 4 manieren om je te helpen om te reageren in plaats van te reageren.

Ik ben verantwoordelijk voor wat er uit mijn mond komt, wat er getypt wordt door deze vingers en alles wat deze handen aanraken.

k ben verantwoordelijk voor wat er uit mijn mond komt, wat er getypt wordt door deze vingers en alles wat deze handen aanraken.

Hoe anderen reageren op wat ik zeg is hun verantwoordelijkheid. Ik kan niemand iets laten voelen. Zo ook voor jou…. alles wat je denkt en uitdrukt in de wereld is jouw deel en hoe je reageert of reageert op wat anderen doen, dat is ook jouw deel. Maar wat er uit de mond van iemand anders komt en hoe hij reageert op wat je zegt, dat is zijn rol in dit spel dat we het leven noemen.

Dus vier manieren om je te helpen reageren in plaats van te reageren zijn:

  1. Zorg dat je je aan de grond zit.
    Er zijn veel manieren om dit te doen, en de truc is om een manier te vinden waarop je het graag doet. Alles wat je helpt om in je lichaam te komen (zoals een vorm van beweging waar je van houdt – rennen, dansen, seks met een liefdevolle partner) zal je zeker helpen. Bewust diep ademhalen is waarschijnlijk de makkelijkste en snelste manier om je terug te brengen naar nu, en je terug in je lichaam en uit je hoofd te krijgen. Natuurlijk zal ook het naar buiten gaan in de zon, of de kou, met je voeten op het gras (of de sneeuw!) je helpen om weer in je lichaam te komen.
  2. Merk op wanneer je over de analyse heen bent.
    Als je regelmatig ‘s nachts wakker ligt omdat je je geest niet kunt uitschakelen, is dit een goed teken dat je over de analyse heen bent (waarschijnlijk een heleboel dingen!). Dus gebruik de bovenstaande ideeën (of je eigen ideeën) om je aan de grond te krijgen. Hoe meer je geaard raakt, hoe makkelijker het is om aanwezig te zijn, en hoe bewuster je wordt, hoe meer je jezelf betrapt op het analyseren! Als je je eenmaal bewust bent van iets wat je kunt veranderen, niet eerder.
  3. Als iemand iets zegt wat je niet leuk vindt, haal dan diep adem voordat je spreekt.
    Dit geldt ook voor het schrijven, omdat we zoveel gesprekken voeren via sms, e-mail, Facebook en dergelijke… en het idee is om jezelf de tijd te geven om op te merken hoe je je voelt, hoe je intern reageert voordat je het extern uitspreekt naar de andere persoon of mensen die erbij betrokken zijn. Zo vaak brengt onze eerste reactie ons in de problemen, het zorgt ervoor dat de andere persoon of mensen ook defensief worden en reageren, en dan loopt de cyclus uit de hand. Je kunt dit stoppen door diep adem te halen en na te denken over je reactie en wat de ander misschien probeert te communiceren.
  4. Waardeer dat iedereen anders is.
    Je vrienden, familie, collega’s en zelfs je kennissen die je tegenkomt als je door het leven gaat, zullen allemaal andere levenservaringen voor je hebben gehad. De ervaringen die we hebben en de manier waarop we deze ervaringen interpreteren vormen onze overtuigingen, onze houding en uiteindelijk onze persoonlijkheid. Dus de volgende keer dat iemand iets zegt waar je het helemaal niet mee eens bent en je merkt dat je je niet goed voelt, vraag jezelf dan af of je kunt waarderen dat deze persoon anders is dan jij. Niet verkeerd noodzakelijkerwijs, gewoon anders. Want zou het niet saai zijn als we allemaal hetzelfde waren?

loading...

You May Also Like

Like Us on Facebook

loading...

Facebook Comments

loading...