Как реагировать, а не реагировать: 4 подсказки по коммуникации, важные для ваших отношений. . .

Это не шутка, когда эго репетирует голову и говорит что-то негативное, реагируя на близкого человека. Вот четыре быстрых совета по здоровой коммуникации, которые крайне важны для использования в тяжелых разговорах.
У меня есть знакомые друзья.

Они исключительны в своем присутствии и хорошо себя чувствуют, когда их поведение выходит за рамки того, кем они себя называют или хотят быть. Они также исключительны в том, что делают то же самое для меня.

Однако в последние два дня у меня было два разных, удивительных друга, которые говорили мне за чашкой чая, что они были недовольны тем, что я сказала. Один из них вспомнил кое-что, что случилось более трех месяцев назад, что ему и его напарнику не понравилось. Давайте назовем его Кевин.

Кевин хотел напомнить мне кое-что, что я сказал в прошлый раз, когда он и его партнер были у меня дома: “Не знаю, говорил ли я тебе когда-нибудь об этом, но я хотел дать тебе знать, что это неуместно.”

Интересно. Кто решает, что уместно или неуместно? По каким стандартам мы это измеряем? И, конечно же, это по-разному для каждого человека? Так как же это работает, если ежедневно взаимодействуют более семи миллиардов человек?

Реагирование на чью-то ошибку имеет отношение к тому, чтобы взять на себя ответственность за себя.
Размышляя над этой ситуацией, я понял, что происходят две вещи. Во-первых, он рассказывал мне о своих границах, о том, как он хочет, чтобы я вел себя, особенно с его партнером (это справедливо, но три месяца спустя?). Во-вторых, ни он сам, ни его партнер не брали на себя ответственность за то, как они реагируют на то, что я сказал.

Я считаю, что они так реагировали, потому что считали мое поведение “плохим”, и он, похоже, отговаривал меня от того, как родители обзывают своих детей. Как часто мы видим, как эта динамика проявляется в обществе между друзьями, коллегами, супругами и в бесчисленных других отношениях.

И поэтому я просто сидел там, немного потрясенный тем, что мой друг все еще скучает по этому кусочку. Для того, кто научил меня присутствовать и не пропускать уроки, он был настолько увлечен историей, что не мог видеть лес для деревьев, и его язык тела ясно говорил мне, что это не подлежит обсуждению.

Открытый и смелый диалог может подтолкнуть вас к здоровой коммуникации
Перемотал на вчерашний день, и я сидел с парой своих друзей. Я знал свою девушку, давайте назовем ее Джесси, хотел поговорить со мной о чем-то, так как мы играли в телефонную бирку пару дней. Когда наш друг ушел прогуляться, Джесси начал говорить мне, что ей не нравится СМС-сообщение, которое я ей отправил, что ей от этого было не по себе.

Я не знал, о чем она хочет поговорить, но поскольку мы часто проводим тренировки и подмену сеансов лечения друг друга, я решил, что она нашла другую часть, о которой хотела бы помочь клировать.

Поэтому, когда она сказала это, это стало сюрпризом. И когда Джесси объяснил мне, какие слова “ранили ее”, я обнаружил, что снова с интересом смотрю, как это было с моим другом Кевином, удивляясь, что, черт возьми, происходит.

Почему эта красивая, энергичная, настоящая, влиятельная женщина вела себя реакционно и была выброшена хорошо продуманным, мягким, но честным текстовым сообщением? Как она собиралась справляться, когда люди не тратили время на то, чтобы выразить свои мысли, прежде чем выразить их? Как она собиралась справляться с критикой по мере того, как она становится все более известной как оратор?

Я был благодарен, что Джесси был открыт, в отличие от Кевина, чтобы понять, почему она чувствует себя такой, какая она есть. И в этом пространстве мы рассмотрели эти мощные вопросы, и у нее появилось пространство для того, чтобы понять, что ей нужно и что она хочет сделать по-другому. Она дала мне возможность объяснить, почему я использовал именно эти слова и что эти слова значили для меня, а ей – выразить то, что эти слова значили для нее.

И так мы смогли прийти к месту взаимопонимания и уважения через открытый и мужественный диалог, что мой другой друг Кевин не был открыт или не желал делать.
Я понял, что в обоих случаях они слишком много работали и недостаточно играли. Они оба чувствовали себя в ловушке их обстоятельств, особенно с трудностями, которые они испытывали с деньгами, и не чувствовали, что им было позволено в полной мере выразить себя так, как они больше всего хотели. Это приводит к тому, что они устают и скорее реагируют, чем реагируют спокойно, в настоящем и любопытным образом.

Итоговый итог: Мы все должны взять на себя ответственность…. Вот 4 способа помочь вам отреагировать, а не отреагировать.

Я отвечаю за то, что выходит из моего рта, что напечатано этими пальцами и за все, к чему прикасаются эти руки.

Ответственность за то, как другие реагируют на то, что я выражаю, лежит на них. Я не могу заставить никого ничего чувствовать. Точно так же для вас… все, что вы думаете и выражаете в мире – это ваша роль, и то, как вы реагируете или реагируете на то, что делают другие, тоже ваша роль. Но то, что исходит из чужого рта и как они реагируют на то, что вы говорите, – это их роль в этой игре, которую мы называем жизнью.

Таким образом, есть четыре способа помочь вам отреагировать, а не отреагировать:

  1. Заземлиться.
    Есть много способов сделать это, и фокус в том, чтобы найти способ, который вам нравится делать это. Все, что поможет вам попасть в организм (например, упражнения, которые вы любите – бегать, танцевать, заниматься сексом с любящим партнером), безусловно, поможет. Сознательный глубокий вдох – это, пожалуй, самый простой и быстрый способ вернуть вас в прежнее состояние и вернуть в тело и из головы. Конечно, выход на улицу под солнцем или в холод, с ногами на траве (или на снегу!) также поможет вам снова попасть в тело.
  2. Обратите внимание, когда закончите анализировать.
    Если вы регулярно лежите ночью, потому что не можете выключить свой мозг, это хороший признак того, что вы перестали анализировать (возможно, многое!). Так что используйте вышеперечисленные идеи (или свои собственные), чтобы получить обоснование. Чем более обоснованным вы становитесь, тем легче получить настоящее, и чем больше вы осознаете, тем больше вы будете ловить себя на анализ! Как только ты что-то узнаешь, ты сможешь изменить это, но не раньше.
  3. Когда кто-то говорит что-то, что тебе не нравится, сделай глубокий вдох, прежде чем говорить.
    Это также относится и к письменной форме, поскольку у нас так много разговоров посредством текстовых сообщений, электронной почты, сообщений Facebook и т.д…, и идея заключается в том, чтобы дать себе время заметить, как вы себя чувствуете, как вы реагируете внутри, прежде чем выразить это внешне другому лицу или людям, вовлеченным в процесс. Так часто наша первоначальная реакция доставляет нам неприятности, она заставляет другого человека или людей также защищаться и реагировать, и тогда цикл выходит из-под контроля. Вы можете остановить это, глубоко вздохнув и обдумав свой ответ, а также то, что другой человек может попытаться сказать.
  4. Цените, что все разные.
    Ваши друзья, семья, коллеги, коллеги и даже знакомые, с которыми вы сталкиваетесь на протяжении жизни, – все они будут иметь разный жизненный опыт по сравнению с вами. Опыт, который мы имеем, и то, как мы интерпретируем этот опыт, формируют наши убеждения, наше отношение и, в конечном счете, нашу личность. Поэтому в следующий раз, когда кто-то скажет что-то, с чем вы полностью не согласны и почувствуете себя не в своей тарелке, спросите себя, можете ли вы оценить, что этот человек отличается от вас. Не обязательно неправильно, просто по-другому. Потому что, в конце концов, разве было бы не скучно, если бы мы все были одинаковы?

loading...

You May Also Like

Like Us on Facebook

loading...

Facebook Comments

loading...